Показаны сообщения с ярлыком улыбнитесь. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком улыбнитесь. Показать все сообщения
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: <Умерла от омерзения>.
Ну эта, как её... Такая плечистая в заду...
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение <На меня Мона Лиза впечатления не производит>.)
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... - Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю...
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: <Муля! Муля! >) Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
<Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут>.
О своих работах в кино: <Деньги съедены, а позор остался>...
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная <скупость> - ибо в бедность никто не верит. (1949)
Критикессы - амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Милочка, я возьму с собой <Идиота>, чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф <Весна>, в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Унитаз.
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером
(22° С). При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверх ность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются
четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое
изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое
разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему
очист ки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax
Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно
спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем -
основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в т алете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой
стороны, населения Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются
в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление. .
«JK Wedding Entrance Dance»
Две недели назад на YouTube появилось пятиминутное видео под названием «JK Wedding Entrance Dance». Сейчас у него уже 17 миллионов просмотров.
Wedding Entrance (Свадебный вход) — это традиционная часть церемонии бракосочетания в Штатах, когда сначала к алтарю проходит жених и его друзья, а затем подружки невесты и сама невеста. В этом ролике зрителю показан крайне необычная трактовка этого ритуала — в танце. Умилительный и энергичный танец продолжается 5 минут и сопровождается текстовым пояснением будто бы от жениха и невесты, которых зовут Джилл и Кевин: «Наш свадебный вход в танце в Вечность… да, в вечность».
Кроме этого, сопроводительный текст содержит ссылку на сайт jkweddingdance.com, а также дважды в течение ролика появляются плашки с просьбой сделать пожертвование, направленное на предотвращение насилия в семье. На сайте жениха и невесты также есть призыв о пожертвовании Sheila Wellstone Institute.
Трудно объяснить такую популярность этого видео и такую сумасшедшую скорость набора количества просмотров (напоминаем, 17 миллионов за 2 недели)
Однако, не может не возникнуть вопрос:
Реальная ли это свадьба? И если да, то что было раньше, желание жениться таким вот незабываемым образом или идея сделать социальную рекламу против насилия в семье? И как вы относитесь к рекламе, которая сделана максимально приближенной к реальности? (http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0)
К слову, через 10 дней после запуска JK Weddinfg Entrance Dance продакшен Indigoprod сделал себе
Немного улыбнитесь.
.jpg)
Только в Америке…
Только в Америке пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов, и в тоже время прячут в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них – в пачках по восемь.
Только в Америке на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Только в «ресторанах быстрого питания» люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.
Только в банках – обе двери нараспашку, но авторучки крепятся к конторкам цепочкой.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)